Petites histoires adorables....

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Ch'alut....

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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Petite histoire...
C'est l'histoire d'un tout petit, petit, petit univers. Dans ce tout petit, petit, petit, univers il y avais une toute petite, petite, petite galaxie. Dans cette toute petite, petite, petite galaxie il y avait un tout petit, petit, petit système solaire. Dans ce tout petit, petit, petit système solaire il y avait un tout petit, petit, petit soleil. Autour de ce tout petit, petit, petit soleil il y avait une toute petite, petite, petite planète. Sur cette toute petite, petite, petite planète il y avait un tout petit, petit, petit continent. Sur ce tout petit, petit, petit continent il y avait un tout petit, petit, petit pays. Dans ce tout petit, petit, petit pays il y avait une toute petite, petite, petite région. Dans cette toute petite, petite, petite région il y avait un un tout petit, petit, petit département. Dans ce un tout petit, petit, petit département il y avait une toute petite, petite, petite ville. Dans cette toute petite, petite, petite ville il y avait un tout petit, petit, petit quartier. Dans ce tout petit, petit, petit quartier il y avait un tout petit, petit, petit immeuble. Dans ce tout petit, petit, petit immeuble il y avait un tout petit, petit, petit étage. Dans ce tout petit, petit, petit étage il y avait un tout petit, petit, petit appartement. Dans ce tout petit, petit, petit appartement il y avait une toute petite, petite, petite pièce. Dans cette toute petite, petite, petite pièce il y avait une toute petite, petite, petite armoire. Dans cette toute petite, petite, petite armoire il y avait un tout petit, petit, petit tiroir. Dans ce tout petit, petit, petit tiroir il y avait une toute petite, petite, petite lettre avec écrit en tout petit, petit, petit dessus : J'aime faire faire perdre tu temps aux gens.

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C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?

La blonde répond :

- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

- Facile il n’a qu’un oeil.

Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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Deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent :
- Viens déjeuner à la maison, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir
- Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu ? s'inquiète le second.
- Ça alors, aucun risque. Je peux lui téléphoner à n'importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête, elle saisit sa valise et file chez sa mère.

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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois grosses tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça.




C'est une petite vieille encore amoureuse de son mari. Malheureusement, son mari n'arrive plus à la satisfaire. Alors, elle se décide à consulter le médecin.
Le médecin réfléchit un peu et répond à la mamie :
- Ecoutez, je peux vous aider, mais attention : ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace ! Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus !
Mamie est très contente. Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau la mamie et lui demande comment le traitement à marché. Mamie se met à rougir et dit :
- Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise. J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe. Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...

Les petits chiffons blancs.
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.


Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.

Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.

La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.

Une fois l"acte consommé, son mari s'écrie :

-Tu as été extraordinaire ! Meilleure qu'il y a trente ans !

-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleures ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra qu'on me coupe un doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleures toi aussi ?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !

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Ouiiiii !!!!

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Une magnifique petite fille se rend à la boulangerie de son quartier et demande une baguette de pain. Charmée, la boulangère entame la conversation :
"- Comment t'appelles-tu, ma mignonne ?
- Pétale, madame.
- Oh, comme c'est beau ! Et comment tes parents ont-ils eu une aussi belle idée ?
- Lorsque je suis née, un pétale de rose s'est posé sur mon berceau.
- Ooooh comme c'est mignon ! As-tu un petit frère ou une petite soeur ?
- Oui, madame. Une petite soeur.
- Et comment s'appelle-t-elle ?
- Poutrelle, madame."

Après avoir placé tous les bagages du Pape dans la limousine,

le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.

- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?

- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m'a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j'étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd'hui.

Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…

Et s'il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.

- Qui le saura ?

De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.

Contre les ordres, le chauffeur se met à l'arrière et le Pape saute sur le volant.

Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l'aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.

- S'il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !

Mais le Pape enfonce le pied jusqu'à ce qu'on entende une sirène.

- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.

Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s'approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.

- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l'opérateur.

Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.

- Alors, mets-le en état d'arrestation, dit le Chef.

- Je ne crois pas qu'on puisse faire ça, c'est un type réellement important, dit le policier.

Et le Chef s'exclame,

- D'autant plus ! Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.

Alors, le Chef demande :

- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?

- Il est... ENCORE PLUS !!!

- Le Gouverneur ?

- Mmm... Pire que ça !

- Merde, dit le Chef, qui c'est, ce type ?

- Je crois que c'est Dieu...

Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :

- Et qu'est-ce qui te fait penser que c'est Dieu ?

- Parce que c'est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

EXTRA

Alain rencontre un copain :

Comment vas-tu ?
Très bien, je suis à la retraite.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croute avec les copains, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

n cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.



Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !