Petites histoires adorables....

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > > > > > > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > > > > > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > > > > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > > > > > > > L'hôtesse répond :
> > > > > > > > > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !






Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trous du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

Mr le Curé est en visite



Le curé passant devant chez un paroissien décide d'aller le saluer.

Il sonne et celui-ci vient lui ouvrir dans le plus simple appareil (nu).



Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,

complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un

certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,

les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.

Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Cycliste

Celle-là mérite d'être largement diffusée .....aux cyclistes que nous sommes ou avons été !!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

-L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...

-Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion..... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

-La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

-Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

-Le mari, après quelques instants de réflexion :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

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Une dame très âgée qui se déplace ,en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé .

Personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un freinage un peu brusque , sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège , un enfant d’environ 6 ans la regarde et lui dit :

Vous savez Madame , si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne , vous ne seriez pas tombée.

La vieille dame très en colère :

Et si ton Père avait fait la même chose il y a 6 ans , j’aurai une place pour m’asseoir aujourd’hui,

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Ah les jeunes !...
Charles-Henri rentre du collège et pénètre dans
la luxueuse propriété, en bord de mer, de ses
parents. Il salue ces dames qui prennent le thé
au salon :
Bonjour Mère,
Bonjour Mère-Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
Il salue l’épouse du Pasteur, du Pharmacien,
du Notaire, du Maire, du Sous-Préfet,…
- D’où arrivez-vous Charles-Henri ?
- Du collège… mais en rentrant je passe toujours
par le port, il y a beaucoup de choses à voir…
- Et qu’y avez-vous vu d’intéressant aujourd’hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames, horrifiées, sursautent et
se lèvent !
Alors Charles-Henri leur dit :
– Je vous en prie Mesdames, restez assises !
le bateau ne part que demain…

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle me dit : "déshabille-moi !!'
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- C'est quoi comme processeur ?


C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle ce les roulera elle aussi."

Difficile de comprendre les femmes ......
Ah ! Les Femmes de retraités...
> > En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes
> > Quelques expériences personnelles...
> >
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> > Elle m'a demandé :
> > Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : de la poussière.
> > Et la dispute a commencé ....
> >
> > *****
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit :
> > Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > Et la dispute a commencé ...
> >
> > *****
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire :
> > Ma voiture, la pêche, les copains ....
> > Un jour pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé ....
> >
> > *****
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit
> > " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> > J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! "
> > Je lui ai répondu :
> > " Ta vision est excellente ! "
> > Et la dispute a commencé ....
> >
> > *****
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit :
> > " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
> > " Non, elle est capable de commander elle-même ! "
> > Et la dispute a commencé ....
> >
> > *****
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme
> > " Tu le connais ? "
> > " Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
> > Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
> > Il n'a jamais cessé depuis "
> > Je lui répondis :
> > " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
> > Et la dispute a commencé ...
> >
> > *****
> > On arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans " un endroit cher ".
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > Et la dispute a commencé ....
> >
> > *****
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > Et la dispute a commencé ....
> >
> > *****
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond :
> > Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
> > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> > Et la dispute a commencé ...

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Un type arrive devant le palais Présidentiel et gare sa bicyclette.

Un policier de service lui dit:

- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici ! Vous êtes devant le palais Présidentiel où passent le président, les ministres et les députés parmi d'autre autorités...

Le type le regarde et dit:

- Ne t’inquiètes pas, j'vais mettre un cadenas!

C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !