Petites histoires adorables....

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"



























Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"

Si les avocats et les curés ont des robes c’est parce qu’ils sont aussi menteurs
que les femmes.

:rire14:

- C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

Voila mon beau Léo les P'tis Loup ,

Punaise ça me met les glandes mais voilà deux fois cette semaine qu'il va chez le véto, demain à 17 heures (que je suis triste) il y retourne mais cette fois ce sera pour de bon je le crains , il ne va pas mieux après ces deux passage chez son doc, il est incroyable ce pauvre vieux (17ans) de joie et de folie , oui il est incroyable il doit souffrir ... mais on ne l'entend pas hier soir Régine et moi l'avions installé près de la cheminé, ce matin on la retrouvé près de notre chambre à l'étage je ne sais pas comment il à réussit à monter les 15 marches mais franchement ces animaux c'est de l'amour en barre.
Et je pense que si on à quelque chose à apprendre encore c'est nos amis les bêtes qui nous feront ce cadeau...
Voilà Léo VOUS SALUE...


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Les histoires sont tristes parfois..
.

Les AMIS.
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Courage Thierry tu vas vécue 17 années avec un magnifique animal c'est la vie et je compatis a ta douleur
Courage

Thierry
Ce moment je l'ai vécu le 20 janvier avec la disparition de mon basset
Je compatis à ta douleur . Arme toi de courage et dis toi que le temps
adoucira ta peine . Je ne trouve pas d'autres mots

de tout coeur avec toi thierry

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, J'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et J'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue
2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y
ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer
un coût élevé S'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas,.... j'apprends à nager à mon asticot !

Bien trouvé Vally.

Les hommes sont doués d'une puissance intellectuelle autrement supérieure à celle de la femme, c'est bien connu . Ils comprendront donc sans peine le raisonnement qui suit :
Sur 100 salariés de Atempo, il y a 90 hommes. Donc combien y a-t il de femmes ?


Réponse : 10 femmes.

là on fait une pause pour que les retardataires puissent faire le calcul

Rendez-vous donc compte, Messieurs : pour 1 femme à qui vous faites la bise chaque matin, nous les femmes devons embrasser 9 d'entre vous...

ici, longue pause pour ne pas humilier ceux qui n'ont pas terminé la soustraction du dessus.

... C'est pas hygiénique, c'est pas toujours agréable
(je ne donnera pas de nom), et c'est même carrément pénible arrivé au quarantième.
En plus : non seulement il faut accompagner la bise d'un sourire
(comme si on avait attendu ce jour-là toute notre vie)
mais en plus justifier tout éventuel refus
(personnellement, j'ai eu 22 bronchites et 40 grippes cet hiver).
Alors bon j'ai mis 2 techniques au point que j'appliquerai en fonction du profil psychologique de l'agresseur :

LA MENACE (réservée aux "serial kissers") : à partir de demain, celui qui me dit" tu fais la gueule ?" , je le poursuis pour harcèlement, que ce soit clair.

LE CIRAGE : Leur proposer une bonne poignée de main sobre et virile et leur dire que c'est pas digne d'eux de se papouiller comme des gonzesses !!!

Gros bisous à tous. vally

Les femmes et la bière.

1000 raisons de préférer la bière aux femmes :

1 - Une bière froide est une bonne bière.
2 - On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3 - Une bière est toujours prête et humide.
4 - Une bière n'a jamais la migraine.
5 - On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 - La bière ne parle pas.
7 - La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 - La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 - On peut rester actif après une bonne bière.
10 - Même la bière belge n'est pas stupide.
11 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 - Une bière est parfois légère.
13 - La bière sent toujours bon.
14 - Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 - Même bourré, on choisit sa bière.
16 - On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 - La bière ne prétend pas être intelligente.
18 - On n'a pas honte de tirer une bière.
19 - À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 - Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 - Une bière restera toujours fidèle.

Vous êtes sympa , sur que mon histoire n a pas grand chose à faire sur le site mais si je vous en fait part c'est que vous faites QQ part partie de mon environnement , c'est fou ce truc on ne s'est jamais vu mais j'ai le besoin de vous parlez de mon bon Léo , qui entre autre ne va pas mieux ...

Voilà ... enfin merci les p'tis Loups et en avant le PARADIS continue...

Thierry,
J'ai complètement zappé ton petit mot au sujet de ton chat Léo.
J'étais à la boîte, quand j'ai un moment, je taille au bureau metre une petite connerie sur le site.Des fois je ne regarde que le soir, quand je rentre.C'est là que je l'ai lu.
Tu dois être en souci pour cette pauvre petite bête souffrante et sache que je suis de tout coeur avec toi.

Saviez-vous que... ?


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie
de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)




2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)



3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang
dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. (Oh mon Dieu!)



4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)



5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête
sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)



6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son
poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)



7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)



8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler
pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en
arrachant la tête du mâle.
(" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")



9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...
la qualité est mieux que la quantité!)



10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)



11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ça… pour eux !)



12. L'urine de chat brille sous un " blacklight ". (Ah bon !)



13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça !)



14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça, aussi !)



15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)



16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir du sexe pour le plaisir.[/couleur]


(Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)
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:ldrr 12:

LES AMIS
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?

Vally voilà un gros beau rire qui me fait énormément plaisir
Bonne nuit à toi et à demain

LES Jeunes

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

les ami(e)s

Un vieux paysan enrhumé décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, j'arrive.
- Entrez et déshabillez-vous.
Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Il remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !