Petites histoires adorables....

LES AMIS

QUELLE QUESTION ! ! !
> >
> > Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge
> > et de penser
> >
> > "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
> >
> > Alors, vous allez adorer celle-ci :
> >
> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
> >
> > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand
> > brun portant ce nom.
> > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
> >
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
> > cette pensée de mon esprit.
> > Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
> >
> > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au
> > lycée Henry IV.
> > "Oui", m'a-t-il répondu.
> > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > "1972. Pourquoi cette question ?"
> > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
> >
> > Et c'est là que cet affreux vieux jojo tout con m'a demandé :
> > "Vous étiez prof de quoi ?"

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les amis

à vous tous

J'espère que tu as essayé ma recette Claudius

Les amis



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 Alain

Je ne pense pas

     

Bonne journée

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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur et en fin d’année il nous renvoi un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an
– Et les restes de la circoncision ? dit l’inspecteur en se croyant malin.
– on les collecte et on les envoi au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient un gland.




Ca se passe dans un bar de la rue des Rosiers ou après quelques verres Samuel se dirige vers la porte des WC pour accéder aux urinoirs , lesquels sont déjà en partie occupés . Il reste une place et Samuel commence à l’utiliser … au bout de quelques secondes il regarde son voisin et lui dit :
– Dîtes-moi , vous avez été circoncis par le rabbin Nemiach à Marseille , si je ne me trompe ?
– Oui , c’est vrai , mais comment savez-vous …..?
– C’est très facile , le rabbin Nemiach était le seul à circoncire en biais et ça fait 30 secondes que vous me pissez sur les chaussures !



Concernant la reconnaissance de la Palestine à l'UNESCO, Samuel aurait dit à Mahmoud Abbas :  Il ne faut pas mettre la charia avant l’hébreu



Un jour, une très vieille mère juive tombe dans le coma. A demi inconsciente, elle aperçoit son fils à ses côtés et lui demande:
- Dis Jacob est-ce que je vais aller à l'hôpital ? Est-ce que tu m'as appelé une ambulance ?
Et le fils lui répond:
- Mais non maman, j'ai voulu faire des économies, alors j'ai commandé directement le corbillard.



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche de madame Bensoussan, une dame d'un certain âge, et lui dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin:
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre!




Les fiançailles sont le premier pas vers le divorce.



C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..



Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !



Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»

Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Claudius



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  les amis

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Claudius



Bon week-end

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Excellent

les amis

Fini les achats sur “ le bon coin “ ...

Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois

J ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ........

Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler...

J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
> > > Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

 Les amis


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Proverbe Chti

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Trop bon ...

à tous



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Vraiment extra

  LRS AMIS

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »

> > La migraine :
> > Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
> > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
> > le prétendant, il lui dit :
> > « Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
> > « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
> > Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> > « Bien, bien ! Maintenant quelle a pris son médicament, refermez
> > donc votre armoire à pharmacie. »
> >
> > Aux Urgences...
> > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. > >
> > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
> > Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » > >
> > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance .
> >

> > Dans un café parisien.. .
> > Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> > - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> > Et l'autre répond :
> > - Je m'en fous, je suis Belge !
> >
> > Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
> > - Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
> > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> > - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est
> >
> > Délirante...
> > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> > Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > - Depuis qu'on est mariés !!!
> >
> > Relations sexuelles le vendredi Saint......
> > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > - Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

à tous



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