Petites histoires adorables....

 Alain

       

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Un homme de retour de vacances rencontre un de ses amis :
-Je reviens de Bretagne, j'ai vu une prostituée qui fait des spécialitées à 10, 15 et 20 euros.
-C'est quoi ces spécialitées ?
-Pour 10 euros, elle te la mets dans une crêpe et te fait une turlutte, pour 15 elle ajoute du Nutella.
- Et pour 20 ?
- Je me suis enfuit quand j'ai vu la bouteille d'Armagnac et les allumettes

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."



C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

les amis



Une vieille dame demande à son fils:
-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer.


2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.


Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils
voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais
il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils
continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et
affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au
couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur
le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.
'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent
un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant
d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
les lui a pressées'.
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.

Les potes



Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."




La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

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mosto a écrit:Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de
son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du
cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 

OUUUUUU !!!

Je vois que nous avons de nouveaux adeptes à nos bêtise journalières, c'est SUPER ....

Allé vite fait

Un mec est venu sonner chez moi
  pour me demander un petit don
      pour la piscine municipale.
  Je lui ai donné un verre d'eau.
 
 
               Cette nuit
un voleur s'est introduit chez moi.
    Il cherchait de l'argent.
> > > >     Je suis sorti de mon lit
    et j'ai cherché avec lui !
 
 
La seule fin heureuse que je connaisse,
       c'est la fin de semaine...
 
 
            De chez moi au bar,
              il faut 5 minutes.
Alors que du bar jusque chez moi,
                il faut 1 h 30 !
 
 
                 L'ironie
c'est quand tu rentres en prison
        pour vol de voiture...
             et que tu sors
      pour bonne conduite...
 
 
    Le travail d'équipe est essentiel.
           En cas d'erreur,
ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
 
 
Les parents, ce sont deux personnes
             qui t'apprennent
            à marcher et à parler,...
            Pour te dire ensuite
          de t'asseoir et de te taire !
 
 
    Avant je savais bien écrire et,
un jour, j'ai eu un téléphone portable :
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
 
 
                   J'ai dit à ma femme
                que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
            J'ai donc engagé un tueur à gages.
 
 
          Le Père Noël est le seul barbu 
> > > > qui peut survoler les États-Unis sans problème.
 
 
       L'être humain est incroyable,
          c'est la seule créature
         qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
> > > >           "Sauvez les arbres !"

Les amis


Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre : "moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

C'est vrai en plus

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

C'est comme l'autre de MÉMOIRE

A Marseille un pote m'invite pour l'inauguration de son nouveau resto
restauration rapides, un pot puis deux trois mots et il tire sur une ficelle
et dévoile son enseigne .

MES COUILLES MICKEY


Je le choppe discrètement et je lui dis c'est quoi ce non tu es fou ???
Il me répond "bin quoi l'autre au bout de la rue lui il s'appelle bien 


MA QUEUE DONALD....

 

Ouais comme vient de me dire Régine elle est vielle ton histoire,

allé ça fait du bien quand même !!!

mon poto

Oui peut-être mais qu'est-ce qu'elle est bonne





La première fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

 




 

Un gars achète une nouvelle voiture... Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration. Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" L'acheteur interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national. Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! L'acheteur lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé !" Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Le gars crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!! Et la radio lui demande : "Hollande,Valls ouTaubira" ??

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

La maîtresse s'adresse à ses élèves :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeure êtes-vous pour poser une question comme
celle-là? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez
renvoyée!
La maîtresse ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe.
Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille, madame.
La maîtresse répond :
- Bravo,c'est exact, Simon.

Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, ma petite :
Un, tu as un esprit malsain
Deux, tu n'as pas appris tes leçons
Et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.

 

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme
fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?





> > > - Yves, et vous ?
>

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma
compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez
Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je
bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

les potos

à vous





Un peu d'étymologie !

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?

La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse.

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.

Et, seconde surprise,la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a ... "pompe funèbre " !

A quoi tient l'évolution de la langue !!!

Un homme d’affaires est assis à un bar, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
– Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit :
– Repeins ma maison.

  les amis

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à vous





Pour les gourmands...

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500g de caresses (ou plus)
- 50g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
30 minutes minimum selon la préparation

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré).
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer trés légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37 degrés).

ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

Manoeuvrer la banane trés délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de controler la cuisson ; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gateau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Rasta


On ne trouve pas cette recette dans les livres réservés à cette effet, mais pourtant elle mérite d'être essayée.

C'est un truc, si j'ose dire, à s'en pourlécher les babines.

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Une femme voulant porter plainte à l'inspecteur :
Voilà, mon mari me sodomise tous les jours et parfois remet ça la nuit.
- Madame, il s'agit là de pratiques intimes, nous ne pouvons intervenir. Par ailleurs, de temps en temps avec mon épouse...
- Monsieur l'inspecteur, vous ne comprenez rien, je subis cela quotidiennement, ça ne peut plus durer.
Je vais vous dire : quand je me suis mariée, mon anus était grand comme 1 pièce de 10 cents aujourd'hui il est de la taille d'1 pièce de 2 euros.
- Je ne comprends rien ? Et vous croyez que je vais mobiliser une équipe d'enquêteurs pour 1 euro 90 !