Petites histoires adorables....

les potos



Il y en a vraiment de bien bonnes



Bonne journée

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

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Hermes.

A méditer.


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Un soir,le mari revient du travail et sa
femme lui saute au cou en disant:
« chéri,j'ai une grande nouvelle !je
suis en retard d'un mois.Je crois que
nous allons avoir un bébé! J'ai fait un
test de grossesse chez le médecin
nous allons avoir le résultat d'ici un
jour ou deux.Tant que nous en aurons
pas la certitude on en parle à
personne. » ...
Le lendemain un préposé à la
clientèle de la compagnie
d'électricité communique avec la
dame à propos
D'une facture en souffrance.
« vous êtes bien Mme unetelle ? »
« oui »
« madame vous êtes un mois en retard. »
« comment le savez-vous ? »
« mais madame on a des
ordinateurs;c'est inscrit dans notre
base de données. »
« qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit
dans vos ordinateurs? »
« absolument! »
le soir elle raconte cette conversation
à son mari qui fou de rage se précipite
dès le lendemain aux
bureaux de la
compagnie d'électricité.
« qu'est-ce que c'est que cette
histoire,vous inscrivez dans votre
base de données que ma femme a un
mois de retard ? De quoi vous mêlez-
vous ?
« écoutez,dit le préposé a la
clientèle,calmez vous!ce n'est pas
bien grave,vous n'avez qu'à
l'acquitter. »
« la quitter?il n'en est pas question!je
ne la quitterai jamais,ni maintenant,ni
plus tard ! »
« dans ce cas,je vous préviens,si vous
refusez de l'acquitter,on va vous la
couper. »
« quoi?me la couper?mais que
deviendra ma femme? »
«je ne sais pas elle n'aura qu'à se
servir d'une chandelle! »

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C'est tellement VRAI



Bonne journée

Nuit de noces chez les Gay ....... EXCELLENTE

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,

alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> > > > > > > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > > > > > > " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > Elle répond,
> > > > > > > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > > > > > > - " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> > > > > > > > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
> > > > > > > > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

Le travail de Maman !!!
> > >
> > >

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves

de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.



Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique -

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.

Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,

et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> > > > > - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Un petit garçon trop bien élevé.


C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche... et le curé l’entraine à part pour lui dire :
" Écoutes Jean"...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!
Mais quand je te donne l’hostie...

S'il-te-plait, évites de me dire : "merci papa".» !!!!

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Pierre, Paul, Jacques et Anne jouent aux gladiateurs :
Paul dit : Je m'appellerai Paulus !
Pierre répond : Et moi Pierrus !
Jacques dit alors: Moi ce sera Jacquus»
Et Anne dit: Moi je m'appellerai… Oh et puis non, j’aime pas ce jeu !

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Je sais , je sais c'est pôôô le weekend !!!

les potos



Bon mercredi

Pti-Pierre achète une nouvelle voiture vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....et lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
l'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Pti-Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pti-Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pti-Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pti-Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé" Enchanté, Pti-Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pti-Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, ou FABIUS" ?>

"Tonnerre !" dit Pti-Pierre " il y a même la mise à jour !"

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!



Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?