Même quand on reste poli...Petite histoire des rues

 LES SUPER POTOS 


 

 

La dissuasion de l'armée ukrainienne.

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Je me rends de suite. (Tout comme le ferait notre ami militaire en retraite)
     

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà... l'origine de la barre du sept !

  

 Pour le renseignement RAST.



 
LES AMIS.

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J'en connais un qui va s'amuser à y apposer des prénoms  




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  mes potos  super alain th25 rastaman et les amis 

 

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO,DOCK et tous les AMIS.


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on y croirait

       


Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !


- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui

   


Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées. Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :- C'est quoi cette merde ?- C'est un Van Gogh, monsieur.Il fait quelques mètres et appelle le gardien :...- C'est quoi cette saloperie ?- C'est un Miro, monsieur.Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :- C'est quoi encore cette horreur ?- C'est un miroir, monsieur...

 

         

Bon Jeudi

 A TOUS.

Relevé leN°.


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Relevé et envoyé à Interpol  

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Voila un moment que je n'étais pas passé dans le coin , je n'ai qu'un mot ,

j'en dis souvent deux le premier et (Putain) le second est (SUPER)


Je vais utilisé S.U.P.E.R ;;;;;;

 

 

 

  LES DALTON DU RIRE


TOUT COMME TH25 ET RASTAMAN

JE    DIS

 


Ca se complique.

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Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

 LES POTES.

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  LES MOUSQUETAIRES

   

 

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