Même quand on reste poli...Petite histoire des rues

Même quand on reste poli...

Un monsieur , très bon genre , dans la rue , s'extasiant devant la beauté d'une dame tout ce qu'il y a de plus élégant et charmant , n'y peut résister et l'aborde , soulevant son chapeau :
-Madame , vous êtes irresistible ; voulez-vous faire l'amour avec moi ?
La dame , interloquée, lui répond avec un air pincé :
-Mais monsieur , je ne suis pas celle que vous croyez !!!
Alors notre monsieur , remettant son chapeau, de rétorquer :
-Mais ,Madame , qui vous a parlé d'argent ?...

Sympa :rire14:

Donc dans les rues ça va limiter les choses:

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

:mdrrr12:

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n’est plus Clinton le président, c’est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n’a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier « A babouche ! A babouche ! »

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Hé c'est de la recherche ...


A+..TH

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Le gars répond :
- Ouais ?! Et t' étais ou quand je me suis marié !

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

Grrr vous ouvrez des posts partouts sa devient un peut le bor........

Il s'appelait Anatole
Elle s'appelait Anaïs
Il buvait son pastis
Elle buvait ses paroles
Il lavait la voiture
Elle lavait les casseroles
Il était mégalo
Elle était menthe à l'eau
Elle avait une Alfa
Il était son Roméo
Il était odieux
Elle était aux anges!

Un monsieur fait le tour du quartier pour récolter des dons et des objets pour la maison de retraite du coin.
Il toque à une porte et dit:
Avez-vous quelque chose à offrir pour la maison de retraite, svp ?
Et l’autre répond:
Oui bien sur, je vais vous trouver quelque chose dont je n’ai plus l’utilité et que je souhaite me débarasser.
- Mémé vient prends ton sac, il y a une maison de retraite pour toi, viens mémé !!!

Thierry
Elle est dure non mais réaliste

Papa , papa,
Pourquoi elle court en zigzags dans la rue , maman ?
_Tais-toi et passe- moi les cartouches...

Papa , papa, y s'moquent tous de moi à l'école : y disent que j'ai une grosse tête !
_Mais non , c'est des bêtises , ne les crois pas .Et pis tiens , pour te changer les idées , prends ta casquette et va me chercher 5 kg de patates en bas , chez l'épicier ...

excellente adgalante

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
-" Non ! répond le voisin tout heureux "
-" Alors ,vous pouvez garder mon chien" ???

merde!!!! les boules LOL

:rire14:

Mes amis du PDT
Elle est extra la dernière d'Alain
:rire14:

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Les anges et amis
Cool Alain
Donc pour 5€ je risque d'être dans le coup

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".