des femmes qui ont de l'humour

A TOUS.

Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher.
En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir !
Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné.
Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.
Sa femme, un peu ennuyée, hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
- Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchit un peu et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des Africains, des Asiatiques, des Européens et des Indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute :
- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
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SUPER ALAIN ET LES ANGES

:rire14:


Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore :
- Les kilos, ma chère, c’est comme les hommes… un de perdu, dix de retrouvés !

Une dame vient rendre un livre à la bibliothèque municipale et demande à l’employée :
- Avez-vous un autre ouvrage du même auteur ?
- Cela vous a donc bien plu !
- C’est surtout qu’entre deux pages, j’ai trouvé un billet de 20 Euros !

Merci a vous deux

SUPER ALAIN PAPOU MANU VALLY MOTO ET LES ANGES

C’est l’histoire de deux blondes à un arrêt de bus.
L’une dit à l’autre:
- J’attends le bus n°3 et toi ?
- Moi c’est le n°5.
Tout à coup le bus n°53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux :
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!!!

LES MOUSQUETAIRES

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Merde....

LES MOUSQUETAIRES

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !

Les pauvres LOL

25 raisons de préférer un concombre à un homme

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexés, des talons hauts avant d'aller au lit
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.

Bien trouvez
Signer
le concombre masquer HAHAHA

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SUPER ALAIN ET PAPOU MANU

BIEN VU LE COUP DU CONCOMBRE

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO, BMAX et les AMIS du PDT.




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QUI QU'EN VEUT, QUI QU'EN VEUT,QUI QU'EN VEUT DU WELCOME HEIN ??????????????

SUPER ALAIN BONNE JOURNEE EN CE 14 JUILLET

MOI NATURELLEMENT MAIS BON ..... REVONS UN PEU

:rire14:

CA C'EST DU PETARD, pour un 14 juillet.
CA DOIT DOIT BIEN SAUTER, VOYANT COMME IL REMUE.

ARRETE TU ME DONNE ENVIE ......

SUPER ALAIN

CE SONT BIEN LES QUALITES DE NOS FEMMES
A NE JAMAIS BOUSCULER

LES Z'ANGES.

MINOU,MINOU,MINOU.............................

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SUPER ALAIN

PEUT -ON LE CARESSER ? :mdrrr12:

Deux caissières de supermarché sont chez le même coiffeur. L’une d’elles ouvre une revue…
5 mns après, elle la referme. Sa collègue :
- T’as déjà fini de lire ta revue ? Eh ben ça trace, avec toi !
- C’est ce qu’on appelle de la déformation professionnelle.
Comme elle voit que sa collègue ne capte pas, elle continue :
- Eh oui ! C’est comme à la caisse rapide. Pas plus de 10 articles !!!.

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Y a plus de place pour un petit autographe ?

SUPER ALAIN ET LA COMPAGNIE

NON MAIS EN CHERCHANT BIEN QUI SAIT ....

SISI

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