des femmes qui ont de l'humour

SUPER ALAIN

ET UNE DE PLUS
ATTENTION A L'ETRANGLEMENT :rire14:

COOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLl
merci les Anges du PDT

PAPOU MANU SUPER ALAIN THIERRY ET LES ANGES

Mystère. La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu'elle n'ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.

LES Z'ANGES.

Voilà ce qu'elle m'a dit hier soir! OUPPSSSSSSSSS

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super alain

Nous sommes tellement beaux que nous n'avons pas besoin de nous
peser :rire14:

TOUT LE MONDE.

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:rire14: :rire14:

LES Z'ANGES

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super alain et les anges

Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2)Corvée du matin :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
3)Ressemblance :

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4)Définition :

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6)Ressemblance (2) :

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
e vrai portrait de son père !

7)Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
-Restes-y encore 2 semaines !

8)A l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9)Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

PAPOU MANU

:rire14:

Aller une petite dernière avant d'aller au lit.






J'aime ma femme...

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir, j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur

Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ,
J'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

PAPOU MANU

:rire14: MAIS si ta femme savait...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] A TOUS LES Z'ANGES et ANGELOTS.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! dit la journaliste et s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

SUPER ALAIN

:drole1:

:rire14:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les Z'ANGES ET ANGELOTS DU PARADIS.


Un gros connard entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse :
- Amenez-moi un steak épais comme ça (en déposant son sexe sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur sa petite corde et, déposant le cadeau sur la table, demande au client :
- Le prendrez-vous saignant comme ça ?
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SUPER ALAIN ET LES P'TITS LOUPS

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO, BMAX et les AMIS du PDT


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la syncope LOL

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Ca papotte dur .................

YES ce n'est que des pipelettes MDR

SUPER ALAIN PAPOU MANU ET LA COMPAGNIE

CE SONT DES FEMMES TOUT SIMPLEMENT