des femmes qui ont de l'humour

Val bon dimanche

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?

:rire14:



Pour pouvoir bien saisir le balai.

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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

SUPER ALAIN

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

:mdrrr12:

Un black boit tranquillou un café au zinc du bistrot.
A son côté, le bof ordinaire qui sirote son p’tit blanc l’interpelle :
- Hé! Blanche Neige, tu sais pourquoi, vous, les noirs, vous avez la paume des mains et la plante des pieds qui sont blancs ??
-… ??
- Parce que quand on vous a peints, vous étiez encore à quatre pattes !!
- Ahh… c’est pour ça… répond le black.
- Et alors ?, interroge le bof.
- Ben, c’est pour ça que vous avez le trou du cul marron…
- Comment ça ?
- Ben, parce que quand on vous a enculés, on n’étaient pas encore secs!

MES ANGES ADORES

Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une
liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.'

A TOUS
Les hommes sont comme...

Les hommes sont comme... des bananes.
Plus elles sont vieilles, moins elles sont fermes.

Les hommes sont comme... la météo.
Vous ne pouvez rien faire pour les changer.

Les hommes sont comme... les mélangeurs.
Vous en avez besoin d'un. Mais vous ne savez pas trop pourquoi.

Les hommes sont comme... un emprunt du gouvernement.
Ils prennent si longtemps à se bonifier.

Les hommes sont comme... un casque pour faire du vélo.
Utile en cas d'urgence, mais sinon ils ont l'air parfaitement ridicule.

Les hommes sont comme...une photocopieuse.
Vous en avez besoin pour la reproduction, mais c'est à peu prés tout.

:rire14:

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !
Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal non ?


Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »

:rire14:

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

TOUS LES AMIS.

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SUPER ALAIN ET MES ANGES




Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

:rire14:

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !


Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

:rire14:

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THIERRY ET MANU

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Une blague épicée !
A un dîner très officiel, le hasard du protocole fait qu'un ambassadeur se retrouve - comme c'est souvent le cas - entre deux dames qu'il n'a jamais vues auparavant.
Galant et bien éduqué, il guette la première occasion pour entamer un sujet de conversation.
Soudain, il voit que l'une de ses voisines s'empare du Tabasco et en met une quantité impressionnante dans son potage.
Il se tourne vers elle et lui dit: "Madame, je vois que vous mangez épicé comme moi".
La dame lui lance un regard d'étonnement: "Monsieur! Manger, je veux bien; mais pisser, permettez-moi d'en douter..."

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ALAIN ...

SUPER ALAIN


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