des femmes qui ont de l'humour

SUPER ALAIN

Marie-Chantal téléphone à sa copine Eléonore et parle de ses enfants :
- Mon premier a la grippe, mon second la varicelle…
Moqueuse, Eléonore l’interrompt :
- Et votre tout ?
- Oh, Ma toux, ça va, merci.

:rire14:

LES MAISTRES DE LA BLAGUE !!! en Ancien français dans le texte .

Tien ça me fait penser à un truc que j'ai appris pour une fois , pourtant je ne suis pas un bon en ortographe mais ces mots qui avaient un S se sont vu suprimer cette lettre et à l'époque ils se sont retrouvés avec un chapeau Chinois à la place de ce S , pourquoi je vous le demande ?

???????

MES AMI(E)S

Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore :
- Les kilos, ma chère, c’est comme les hommes… un de perdu, dix de retrouvés !

Marie-Chantal annonce, toute excitée, à sa copine Eléonore :
- Mon fiancé m’a dit que j’étais très belle !
- Eh bien, ma chère, j’espère que vous allez renoncer à épouser un homme qui commence déjà à mentir…

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

SUPER ALAIN ET MES AMI(E)S

Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.
La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.
La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.
La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

LOL

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Merde

alain90 a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Si y font des P'tis gardez moi en deux avant de les noyer ...



Les pauvres ...

Un père dit à son fils : Les femmes, c’est comme les doigts de la main.
1° Elles doivent être jolies.
2° Elles doivent être intelligentes.
3° Elles doivent savoir faire la cuisine.
4° Elles doivent bien savoir faire l’amour.
5° Elles ne doivent pas se connaitre.

Encore une militaire qui a mangée des fayots .

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hé OUI MESDAMES ...

:rire14:

A TOUS LES AMIS.

Pépé a dit :
"Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.

Mémé a répondu :
"Moi c'est la fête des mamies, car ça revient plus souvent !"

Mes amis

Différence entre exciter et énerver mon petit dit le père ?

Heu !!! dit son gamin,

Hé bien tu vois à 20 ans ta mère m’excitait , maintenant à 40 elle m'énerve !!!

THIERRY L'EMPEREUR ET MES ANGES

Les P'Tis LOUPS ....

Pas de Thierry 25 , aujourd'hui , communion à MONTBELIARD .

Ne faites pas de bêtise ou plutôt si faites en qu'on rigole demain ...

Sans dépasser les convenances évidement .

Je vais donc prier pour vous pauvres pécheurs ,
allé voici une copine pour accompagner votre dimanche ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ?


tu la prends, tu la tires et tu la jettes

:rire14:

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.