des femmes qui ont de l'humour

VAL

QUE T'ARRIVE-T-IL DONC ?
J'ARRIVE SEULEMENT MAINTENANT SUR LE SITE

SUPER ALAIN MANU THIERRY ET LES P'TITS ANGES

IL FAUT UN DEBUT A TOUT

:rire14:

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La galère !
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous les FEMMES!
Les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE Paradis!
Nous n'avons vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Vous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si nous venions pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, nous devrions laisser LE genre décider!!!!
Nous pouvons regarder LA télé, mais vous choisissez LE poste. Même si LA télécommande nous appartiens, Vous avez LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, je pense que nous devrions faire UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que notre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, nous avions la logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça n'a pas vraiment plu aux HOMMES, ils ont inventé LE logiciel.
Mais nous avons quand même quelquefois des petits avantages: ils ont LE mariage, LE divorce; nous avons LA pension, LA maison. LA carte de crédit, et eux LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne nous aimait pas beaucoup.

LOL c'est marrant je suis content d’être masculin LOL

:rire14:

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C'est ce qu'on dit ...

:mdrrr12:

LES PTITS LOUPS

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

et mer.. LOL

Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...

- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !

LES AMIS.

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
> > >
> > > - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
> > >
> > > Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
> > > - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
> > >
> > > - Testicules Vides Aujourd'hui !
> > >
> > > Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
> > >
> > > - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
> > >
> > > - Thérèse Va Ailleurs !

Extra ...

super alain et les mousquetaires

SUPER ALAIN

QUELLE BELLE PRESENTATION
TU ME FAIS HONTE
POUR MOI

SERGIO.

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SUPER ALAIN

ET EN PLUS TU ME CHAMBRES

Beau sourire LOL bisous Sergio :rire14:

Mon PAPOU MANU

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.