UNE INCLASSABLE
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RASTAMAN2401
mosto
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Hermès
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RASTAMAN2401- president d hippodrome
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Re: UNE INCLASSABLE
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit : je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit : Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.
RASTAMAN2401- president d hippodrome
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RASTAMAN2401- president d hippodrome
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Re: UNE INCLASSABLE
Le clochard
Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
C’est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
Je vais t’expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et
il m’a dit : » Madame, j’ai faim… » Alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu
fini de le manger, il m’a demandé : » Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? « …
Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
C’est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
Je vais t’expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et
il m’a dit : » Madame, j’ai faim… » Alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu
fini de le manger, il m’a demandé : » Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? « …
mosto- president d hippodrome
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RASTAMAN2401- president d hippodrome
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Re: UNE INCLASSABLE
Le coup de la bretelle
Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres dusiège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manœuvre l’immense bras télescopique, redescend
doucement leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c’est celui du P.D.G. ! Et le camion élévateur qui est parti !
- J’ai une idée, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !
Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive
effectivement au niveau des fenêtres en question. L’homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de
cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu’est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas te les prendre en pleine gueule !
mosto- president d hippodrome
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Re: UNE INCLASSABLE
C’est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit :
« Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité. »
Et Satan lui montre trois portes.
Le gars passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Il se dit en voyant ça :
« Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte. »
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
« C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête; essayons la troisième porte. »
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars se dit :
« Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger. »
Alors le gars va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
« Très bien » dit Satan « Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce »
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, le gars entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle :
« Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête ! »
RASTAMAN2401- president d hippodrome
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