Même quand on reste poli...Petite histoire des rues

Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit
'Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!'...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

SUPER SERGIO.

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

SUPER ALAIN

une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- combien d'enfants avez-vous?
- 10
- et leurs prénoms?
- bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard, bernard et bernard.
- ils s'appellent tous bernard? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- très simple, je crie bernard et ils rentrent tous.
- et si vous voulez qu'ils passent à table?
- pareil. je crie bernard et tous se mettent à table.
- mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
comment vous faites?
- ah! dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

SUPER ALAIN

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Bonbonjour touttout le mondede.


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? Et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. », je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

SUPER ALAIN AU NOUVEAU LOOK ET LES ANGES

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête, un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quel est le point commun entre une femme et un cercueil ?
Dans les deux cas il faut être raide pour y rentrer.

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance

SUPER ALAIN ET MES ANGES

Un homme demande à son fils qui vient de manger des flageolets :
- Tu comptes être déménageur plus tard ?
- Heu, non…
- Alors arrête de lâcher des caisses…

EXTRA ...

LES CHAMPIONS ...

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »

SUPER ALAIN

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.
Le patient râle… Et le Doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux:
- Oui!
- Qu’avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

A TOUS.


C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

UPER ALAIN ET ME AMI(E)S




Après 20 années, trois copains se retrouvent… Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

A TOUS LES AMIS.

L'autre soir, je me suis retrouvé à Charleroi.
A côté de moi, il y avait une grosse blonde décolorée .
J'entends que tous ses potes l'appellent Merline.
Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui pose la question:
"Euh, Merline, c'est chouette comme prénom! C'est le féminin de Merlin ?"
Elle me regarde avec des grands yeux étonnés et ouvre la bouche...
"Mais non, hein, biesse. Merline c'est commme Merline Monrow, hein !!!"
"Tu sais, à Couillet, on a tous des prénoms de stars."
Puis, elle se retourne vers un petit garçon et lui dit:
"Clitisse, tu peux aller me chercher des Belga ?"
Etonné, je répète : "Clitisse ?!?"
Alors, elle me regarde comme si j'étais un abruti et me dit:
"Mais tu sors d'où, toi ? Clitisse... comme Clitisse Wood."

Super Alain et mes amis

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les Thierry, SERGI, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et TOUS LES AMIS.


C'est un vieil homme de 85 ans qui va voir son docteur pour son contrôle annuel
Le médecin lui demande comment il va.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu bête.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif .
- Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir..

SUPER ALAIN ET MES AMIS

Un homme style élégant et apparemment plein aux as sort d’un supermarché poussant un caddie remplit ras-bord de marchandises et gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’êtes sûr, pace qu’y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ….
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

A TOUS LES AMIS.

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AU SECOURS !!!


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SUPER ALAIN