Même quand on reste poli...Petite histoire des rues

Le pauvre.


Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

SUPER ALAIN

:mdrrr12:

DE RIRE ...

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Gynecologue
Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit:
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !

Le gynéco lui demande:
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser...
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…

Et le médecin s'écrie:
- Ah, le salaud !

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LES ANGES, dormez bien, demain tous en réunion.



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SUPER ALAIN MANN THIERRY PAPOU MANU

:rire14:

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Un homme se promène dans la rue et il voit acroché sur la porte d'une entré d'un jardin,"attention peroquet mechant!"
Et un peut plus loin dans le jardin il aperçoit le peroquet,attaché sur un perchoir.
L'homme se marre en voyant la bestiole et décide de tenter le diable. Il passe la barriere et pénètre dans le jardin. soudain le peroquet crie:
-Rex attaque!

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SUPER ALAIN MANN THIERRY PAINDEPICE

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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

SUPER ALAIN ET LES AMIS

EXCELLENTE

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Le gendarme et un automobiliste
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste. Le gendarme:

Le gendarme : Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste : D'accord !

Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste : Une voiture ?

Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.

Le gendarme : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste : Un vélo ?

Le gendarme : Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : Bien sûr !

Automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

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Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

SUPER ALAIN ET LES POTOS

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SUPER ALAIN

DES PROMESSES QUI NE SERONT PAS TENUES

:rire14:

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Mon dieu c'est évident ...

DORMEZ BIEN LES ANGES.

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